Λασποσπιτοσελίδα Οικονομία

Οι προτάσεις της λάσπης (της) για το Ασφαλιστικό

ΚΑΤΑΘΕΤΟΥΜΕ, με βαθύ αίσθημα ευθύνης, μια ολοκληρωμένη πρόταση για την ριζική λύση του ασφαλιστικού προβλήματος. Απαραίτητη προϋπόθεση για την επίλυση του ασφαλιστικού είναι Η ΑΝΑΣΥΣΤΑΣΗ ΤΗΣ ΟΘΩΜΑΝΙΚΗΣ ΑΥΤΟΚΡΑΤΟΡΙΑΣ. Γνωρίζουμε ότι η πρότασή μας, ακόμη και στους σημερινούς καιρούς της ελληνοτουρκικής φιλίας, θα σοκάρει, και γι’αυτό σπεύδουμε να εξηγηθούμε.

Η ΥΠΟΓΕΝΝΗΤΙΚΟΤΗΤΑ της χώρας μας αντιμετωπίζεται μόνο με έναν τρόπο (αφού κανείς δεν θέλει να γίνει πολύτεκνος με μόνο κίνητρο την άδεια ταξί): Ανάμιξη του πληθυσμού μας με τον πληθυσμό άλλων χωρών, που έχουν ΥΠΕΡ-γεννητικότητα. Και τέτοιες (τυχαίνει να) είναι οι σημερινές γειτονικές χώρες (Τουρκία, Αλβανία, Μαυροβούνιο, Σερβία, Φυρόμ). Ετσι, η αναλογία εργαζομένων προς συνταξιούχους θα διατηρηθεί τέτοια ώστε να μπορέσει να υποστηριχθεί το σημερινό σύστημα ασφαλιστικών εισφορών.

ΕΠΙΠΛΕΟΝ, μαζί με την Αυτοκρατορία θα ανασυσταθούν και οι γνωστοί αποτελεσματικοί μηχανισμοί αύξησης δημοσίων εσόδων, δηλαδή: ο κεφαλικός φόρος (ή «χαράτσι») και ο μηχανισμός για την είσπραξή του (βεζύρηδες, πασάδες, αγάδες, προύχοντες, προεστοί, χατζηαβάτηδες), ώστε να καλυφθούν τυχόν πρόσθετες ανάγκες. Οι ένοπλες δυνάμεις των βαλκανικών χωρών, υπό την φωτισμένη ηγεσία των πανίσχυρων Τούρκων στρατηγών, θα έχουν ως νέο καθήκον (μια και θα έχει εκλείψει η πιθανότητα ελληνοτουρκικού ή άλλου πολέμου) την αντιμετώπιση τυχόν συνδικαλιστικών και άλλων κοινωνικών αντιδράσεων.

ΟΙ ΓΕΙΤΟΝΙΚΟΙ λαοί έχουν βέβαια διαφορετικά στάνταρντζζζ καθαριότητας, υγιεινής, περίθαλψης κ.λπ. Αυτό σημαίνει ότι, η ανάμιξή μας μαζί τους, θα επιφέρει μια μείωση του ελληνικού μέσου όρου ζωής. Αυτή η εξέλιξη θα δώσει σίγουρα στο ασφαλιστικό την ανάσα που χρειάζεται. Αν μάλιστα ο μέσος όρος ζωής πέσει στα 65, τότε θα ταυτιστεί με το νέο όριο συνταξιοδότησης. Ετσι θα πετύχουμε την οριστική λύση του ασφαλιστικού προβλήματος: Μηδέν χρόνια στη σύνταξη.

ΠΙΣΤΕΥΟΥΜΕ ότι η αναβίωση της Αυτοκρατορίας θα έχει και μια σειρά επιπλέον θετικές συνέπειες, όπως:

• Θα πεταγόμαστε για καφέ στο Βόσπορο
• Θα ξαναβγούν δελτία ταυτότητας με ένδειξη θρησκεύματος
• Θα επανιδρυθεί (με άλλο πλέον σκοπό) η ΕΚΟΝ Ρήγας Φεραίος
• Θα λυθούν αυτομάτως προβλήματα όπως το Κυπριακό, η υφαλοκρηπίδα, οι βραχονησίδες, ο εναέριος χώρος, τα 12 μίλια, τα 40 παλικάρια, οι 45 μάστοροι κι 60 μαθητάδες, ο γόρδιος δεσμός και ο κύβος του Rubik

ΑΝΑΜΕΝΟΥΜΕ να εξεταστούν από την κυβέρνηση οι προτάσεις μας για το ΑΣΦΑΛΙΣΤΙΚΟ, ώστε να προχωρήσουμε και σε προτάσεις για:

• ΤΟ ΑΣΦΑΛΤΙΚΟ: Οχι άλλες λακούβες στους δρόμους! (Κι αν μας ξεφύγει καμιά, όλοι κάνουμε λάθη, ουδείς... άσφαλτος!)
• ΤΟΝ ΑΣΦΑΛΙΣΤΙΚΟ (ΣΥΜΒΟΥΛΟ): Με σκοπό να εκλείψει αυτή η περίεργη φυλή ανθρώπων που σου ζαλίζουν το κεφάλι κάθε τρεις και λίγο με το «νέο επενδυτικό πρόγραμμα».
• ΤΙΣ ΑΣΦΑΛΙΣΤΙΚΕΣ (ΔΙΚΛΙΔΕΣ): Γιατί είναι δικλίδες και όχι τρικλίδες; Γιατί γράφονται με «ι» και όχι με «ει»;
• ΤΟ ΑΣΦΑΛΙΤΙΚΟ («Αλήτες / Είναι τα ΜΑΤ κι οι Ασφαλίτες»): Μια παλιά πονεμένη ιστορία.
• ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΗΣ ΟΔΙΚΗΣ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ (βλ. σχετικά άρθρα μας)
• ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΗΣ ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ στον ηλεκτρικό πίνακα του σπιτιού μου (πέφτει συνέχεια)